Чтобы для одного человека быть хорошим, можно для всего мира быть плохим.

Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь - не солгу ни единой петли,
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы,
Пожелания счастья в лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру, никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

Благодарю тебя за равнодушье,
Оно спасло меня от безрассудства.
И пусть мне больно опалило душу,
Смогла я всё же справиться с безумством!
Благодарю за то, что ты не понял
Всех моих мыслей, чувств и ожиданий.
Ты обо мне практически не помнил
И не со мной (увы!)искал свиданий…
Ты не давал мне повод усомниться
В том, что напрасны все мои стремленья…
Я, быстро повзрослев, смогла смириться,
Экзамен выдержав на самоуваженье!
Я с чувством справилась, дотла сжигая нервы
И вырвала из сердца, как крапиву.
А ты не знал, что был любовью первой,
Бессмысленной, безвестной, молчаливой…

Евгения Ренар

Вырезано из буфера под названием "мозг" и вставлено сюда. Для того, наверное, чтоб пореже вспоминать.

Это была прекрассная суббота (а может самая ужасная). Еще с утра я даже не могла предположить каким чудным выдастся день (а может быть с вечера пятниицы представляла все его дурацкие последствия).
А в памяти все как вчера. Я помню марки машин вокруг. Одежду окружающих. События. Слова. Обстановку. Действия. Одежду. Взггяд. Жесты. Улыбку. Взгляд. Глаза. Детали. Улыбку. Скулы. Забавный хохолок на голове. Непередоваемое ощущение которое появилось уже через час (или 10 минут?)... Почему я помню события которые произошли столько месяцев назад, а не запоминаю просьбы близких людей 1оти минутной давности? И не могу с собой ничего поделать (или не хочу?)

Вряд ли кто еще помнит тот день (а может?.. а вряд ли...). Одна радость (а может беда?) что помню его я... Но знаю точно что никому о нем не раскажу (а может?). Нет.. не расскажу. Этим воспоминаниям уютно во мне как нигде (а уютно ли мне с ними?)

Я постирала тогда кроссовки беленькие. Первый раз их постигло это =) Потом сидела на работе и делала макияж. Толстый слой тонального крема (зачем? У меня ведь почти идеальная кожа лица). Ярко -черные брови (так казалось красивее?) Губы не успела накрасить - пришли покупатели.
И сейчас... я так хочу писать все это (или зажать бэкспэйс на полминуты?), переживая все это вновь. Получается что я живу прошлым (а может когда-то это станет моим будующим?). Зачем мне это всё? Кто же будет жить сейчас, настоящим? (а надо ли?) Хочется надеяться что надо...

Иногда ловлю себя на мысли, что готова отдать лет пять жизни, чтобы пережить этот день еще раз (Или полжизни, чтоб он не случался никогда??) А кто нажимает на клавиши плэй, стоп, перемотка? Можно ли договориться с ним??

Мечты, мечты,
Где ваша сладость?
Где ты, где ты,
Ночная радость?
Исчезнул он,
Веселый сон,
И одинокий
Во тьме глубокой
Я пробужден.
Кругом постели
Немая ночь.
Вмиг охладели,
Вмиг улетели
Толпою прочь
Любви мечтанья.
Еще полна
Душа желанья
И ловит сна
Воспоминанья.
Любовь, любовь,
Внемли моленья:
Пошли мне вновь
Свои виденья,
И поутру,
Вновь упоенный,
Пускай умру
Непробужденный.

Прчитала свою запись про "люблю..." Поразилась. Это же было всего год назад, а уже так много изменилось. Часть людей из того списка уже не та, другая. Сейчас некоторых только вижу, здороваюсь, и прохожу мимо... Да, я их по-прежднему люблю за то время, когда нам было хорошо, о некоторых вспоминаю, о некоторых думаю.... Сейчас бы я написала уже совершенно другой список. С элементами старого конечно. Но что ж. время проходит, все меняется. Единственное, не хочу чтоб менялась дружба с Настей и Аней. Никогда не менялась, а набирала только новые обороты. ЗОЛОТЫЕ, РОДНЫЕ сердцу, любимые люди. Иногда задумываюсь о том, а что будет если мы вдруг перестанем дружить по какой-то причине... Я ужасаюсь и содрагаюсь в этот момент, и молю чтобы этого никогда не случилось.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше.
Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

Бывают моменты, что хочется расплакаться, так глубоко, так чувственно, от всей души. Для меня это один из способов выражения эмоций, снятие накопившейся грусти, печали, обиды, может быть чего-то еще...
Задумалась я вот о чем...много разных причин было моих слез...От обиды...От боли...От отчаяния...От непонимания...От усталости...От чувства несправедливости...От страха...От грустных воспоминаний...От расстования... Но никогда в жизни, ни разу, я не плакала...от радости... На разные мысли наводит такой факт. Может я безчувственное бревно, не способное испытывать столь сильных положительных эмоций?... А может не случалось еще в жизни такой радости, от которой бы хотелось лить слёзы?...

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

Иногда ставить себя на первое место.

Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.

Протестовать против несправедливого обращения или критики.

Иметь свое собственное мнение или убеждения.

Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.

Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.

Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".

Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.

Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.

Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Менять свои решения или изменять образ действий.

Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

Быть безупречным на сто процентов.

Следовать за всеми.

Делать приятное неприятным Вам людям.

Любить людей, приносящих Вам вред.

Извиняться за то, что Вы были самим собой.

Выбиваться из сил ради других.

Чувствовать себя виноватым за свои желания.

Мириться с неприятной Вам ситуацией.

Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

Делать больше, чем Вам позволяет время.

Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.

Выполнять неразумные требования.

Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.

Нести на всем тяжесть чьего-то неправильного поведения.

Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Ужасно уморили незапланированные "каникулы". Это ужаснейшие две недели за последнее время. Сидя в 4х стенах, не имея возможности выполнять какие-то активные действия, остается только строить планы на ближайшее будущее, чтоб окончательно не потерять позитивный настрой, да и вообще не сойти с ума!
Итак, надеюсь что уже 18-19 числа смогу потихонечку ходить.
_______________________________________________________________________________________
Первое что будет сделано - это необходимое и приятное - поход на стрижку. Еще не знаю что сделаю со своими волосиками, но хочется немного разнообразия. Подумаю еще об этом.
_______________________________________________________________________________________
Затем - нужно вливаться в учебу. Нужно настроить себя на тяжелую работу т.к. много уже упущено и еще неделя пропусков впереди. А ведь и модули уже не за горами. Поэтому с полной серьезностью нужно подойти к сдаче накопившихся задолженностей и не терять времени попусту.
_______________________________________________________________________________________
Параллельно с этим будет проходить процесс реабилитации. Еще не знаю как он будет протекать, то ли посещения массажиста, то ли физ процедур, то ли еще что-то. Но перломы трех костей просто так не проходят
_______________________________________________________________________________________
После того как смогу нормально ходить и получу разрешение на физические нагрузки, распишу свой распорядок недели по-новому. В нем обязательно появится 6-10 часов для спортзала. Скорее всего это будут просто тренажеры, но есть желание попробовать фитнесс, аэробику, пилатес и т.п. Даже скорее не просто желание, а необходимость, потому что травмированная нога уже очень истощала, мышц почти нет, и лишь висит сосиской. А ведь еще неделя носки гипса впереди!!! Жаль вот что вернуться к скалолазанию еще долго не смогу, но так меня туда тянет...
_______________________________________________________________________________________
Помимо восстановления ноги, есть еще одна цель - избавление от лишнего веса (килограмм 5) и приведение тела в порядок. Начало уже положено, диета уже в силе, хоть и не сильно строгая. Жаль что не могу сейчас определить точно свой вес из-за гипса. Но думаю килограмм-полтора он мне прибавляет.

Ну вот основные наброски на ближайшее время. Конечно будет нелегко, но я со всем справлюсь. Потому что я просто обречена на успех =)